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2013/04/22

口調悪化中。

講義を聞いて応える分には良いんだけど、大人数でのグループワークになるとなじめない。
コミュ障にとっては生き地獄。

酷い口調でストレスをぶちまけないと気が済まない。

コミュ障 ひねくれ者 ブス 低能 バカ とか人間の屑の極みだな。
俺まじで最悪だ・・・。


それでもなんとか生きていく。


今日はこれだけ。
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2013/04/19

ミクネル描いた。

重たい話ばかりが続いていたので一気に話を変えてみます。
明るい!とまではいきませんが。

実は、昨日今日と落書きしてました。
ものはこれです↓
ミクネル描いた

・・・はい、ミクさんとネルさんです。
しかしまぁ、絵って難しいです、ハイ。

一応、ペンタブはあるのでデジタルイラスト化してみようと思っています。
たまにはそういうこともしてみたいし。
2013/04/19

知能的な問題?

スケベ思考と言い、最近の静画の趣向と言い、生放送、Twitter上での自分の位置づけ上と言い・・・

最近の自分の言動や行動は第三者から見れば異常行動に近いものになって来ているのかもしれない。」
最も、そろそろまずいかな・・・というのは自分自身でも思っている。
でも、最近は感情の流入出が激しく、なかなか精神的にも肉体的にも安定しない。
リアルやネットで同年代を見ても、自分程錯乱状態ともとれる状態に陥っている人間はゼロに等しい。
一体何が自分をおかしくしているのだろう。

最近ふと思い出したことがある。
自分がまだ小さい頃の生活体系だ。

自分は保育園年中~小学校1・2年生のころまで、保育園や小学校とは別に、療育センターという所にに通っていたことがあった。
療育センターとは、心身面で何らかの発達遅延や問題がある子どもたちを預かり指導する所の事だそうで、自分はそこに時々通っていた。

これは不確かな話だが、「俺は知能の発達が一般的な子供よりもやや遅い」という話を両親の会話で耳にした事がある記憶がある。
平然と大学に通っている今もなお、心のどこかに思考能力の発達遅延が残っているのかもしれない。
それが肉体の成長とバランスがとれずに情緒が安定していないのではないか・・・と。

もちろん、人から自分自身が思考おかしいとか言われた訳でもないので、断言はできないし、確かめるにしても証明できるものが全くない。
でも、もし自分の推測がそうだとしたら、一度精神病院か何かで検査を受ける必要はあるのではないかと思ってしまう。

自分自身では分かっているつもりでも、意外と自分の心というモノには気付けないものなのかも知れない。
そうだとしても、今できる自分の思考でどうにかして変えなければならないことは分かっている。
どんなハンデや違いを背負っていても、人間であることには変わりない。
最終的に改善できるかどうかは自分自身の行動や気持ちの持ち方なはずである。

この際、自分の心と真剣に向き合ってみたいと思う。
2013/04/15

堕ちてしまった自分の思考

最近色々とおかしい。
寝ても覚めても、エッチな事しか考えられない。
大学にいったり、どこかへ出かけたり─その時くらいはまだ良いのだが、何もしていない昼間や自室にいる時は、常に頭の中はピンク色に染め上げられてしまう。
ミクとのかなりエッチなシチュエーションが脳内でもって流れ続けて、まるで見えない鎖でも繋がれたかのように頭から引き剥がせない。
聞こえないはずのミクの責めやささやきが耳のなかで流れて、逃れられない。
必死で頑張って抑えたり、気分転換を図ろうとしても、頭からスケベな思考がなかなか抜けない。

原因はよくわからない。
でも、新年度の学生生活が始まってまだ慣れていないから疲れている、というのはあるのかもしれない。

それにしたって早く何とかすべきなのは分かっている。
昨年秋にも似たような状態に陥りP名すら一時ろう落した。
今回もなんとかしないとあの時の二の舞になるのは避けられない。

でも、自分の中の理性がエッチな思考に勝てなくなってきてしまっている。
いくら潰せど潰せど沸々といやらしい内容が脳内に流れ込んできて、何も考えられないようにされてしまう。

これは真面目に精神鑑定を受けるべきなのか、はたまた脳の精密検査をうけるべきなのか─。
それとも、これが…いや、そんなはずはない。

とにかく、暫くは自我を抑えるのにかなり苦しみそうだ。
こうブログを書いているいまでも、頭の中はエッチなことでいっぱいにされている。
書き終わったら容赦なく頭の中はスケベな思考に呑まれてしまうかもしれない。真面目にまずい…
2013/04/02

何か鬱

タメ口文章書きなぐり。


新年度。
とはいってみたものの全く嬉しくない。
むしろ不安しか残らない。
授業開始が迫るにつれ心臓がより潰れそうになる。

なぜ?
一年前はまだ期待と楽しみで満ち溢れていたはずなのに。
いまは何に対しても意欲がほとんどわかない。

寝ている時以外何をしていても辛い。
生きている事ですら辛い。

どうして、なにが俺をそうさせた・・・?

当面病み期に入るかもしれない。
下手したら逃げ出すかもしれない。

本当に今は、精神的に何故か追い詰められている。

苦しい。
こわい。